סטרט אפ ניישן
יובל לשם
30.08.2016
מה היה קורה אילו המדינה *באמת* הייתה מתנהלת כמו חברת הייטק? להלן עשרת החוקים שהייתה מחוקקת אומת סטרט אפ אמיתית, בפקודת אדוני הסקראם מאסטר.
בכל יום עבודה יחויב האזרח להתחבר עד השעה 11:45 ללפחות שלושה אזרחים נוספים ולהחליט על כיוון לצהריים.
76% ממדינות אפריקה גם מכנות עצמן כסטרט אפ ניישן. נבחנת אפשרות שזהו מפלטן של מדינות שאין בהן שירותים מינימליים לאזרחים.
לא פעם דמיינתי לעצמי מה היה קורה לו כל המדינה היתה מתנהגת כמו חברת הייטק. הרי אין שום סיבה שלא, נכון? הכל אצלנו בבועה הקטנה לא פחות ממושלם. לכן החלטתי לנסות לתאר: מה יקרה אם ההייטק היה שולט בישראל. ומה עושה מפלגה ברגע שהיא עולה לשלטון? מתחילה כמובן בניסיונות לחוקק חוקים. אלו עשרת החוקים הראשונים שיחולו על מדינתנו הקטנה בשנייה שהיא תהפוך למדינת ההייטק (הערה: הטקסט משתמש במונח "אזרח" בלשון זכר, אך הוא חל כמובן על אזרחים מכול המינים והסוגים).
1. מכוניות יינתנו לכל אזרחי ישראל, ורק בשני צבעים: לבן או אפור. כל שלוש שנים תוחלף לכל אזרח מכונית, ומכל אזרח ייגבה מס ליסינג. הדלק יהיה בחינם, על חשבון הממלכה.
2. כיוון שהעבודה לא תמיד מספקת את כל צרכינו, ולא ממלאת את כל זמננו – לכל אזרח חייב להיות תחביב. אם האזרח לא יבחר תחביב, ייבחר עבורו אחד מהתחביבים הבאים: רכיבה על אופניים או ריצה (אזרח מרמת סמנכ״ל ומעלה יחויב לעשות טריאתלון או מרתון אחרת יודח לאלתר), נגינה על כלי, כתיבה או איור, סקיפר, סאפ ו(איך לא) צלילה. לאזרח יסופק, כמובן, ציוד וגדג'טים במימון המדינה.
3. לכל אזרח יחולק כרטיס סיבוס או "תן ביס". בכל יום עבודה יחויב האזרח להתחבר עד השעה 11:45 ללפחות שלושה אזרחים נוספים ולהחליט על כיוון לצהריים. אם האזרח לא הצליח למצוא כיוון לאוכל ו/או שותפים, עליו ללכת לאחד מחדרי האוכל שיפוזרו בכל בניין בישראל.
4. כל אזרח ילבש תג אישי בעל פס מגנטי. על התג יהיו רשומים שמו, שם העבודה שלו ותמונה שלו מלפני 15 שנה עם הבעה מוזרה שלא ניתן יהיה לזהות אותו באמצעותה. מי שלא לובש את התג לא יוכל לצאת מביתו וייענש בעדכון מערכת נוכחות אותה לא ניתן להבין לעולם.
5. עמדות ציוד משרדי יפוזרו ברחבי הערים לרווחת התושבים. ליד כל עמדה תשב מזכירה שלא ברור מה היא עושה, ושלא תעזו לבקש ממנה לעשות כלום. העמדות יכילו עטי פיילוט, עפרונות, מדבקות בגדלים שונים, מחברות ריקות, דפי הדפסה ומרקרים. יש גם טיפקס אבל הוא תמיד יבש.
6. יבוטלו וייגרסו לאלתר כל המדפסות שמדפיסות בצד אחד. מעתה, כל הדפסה, החל מת.ז. דרך תפריט במסעדה וכלה בכרטיסי טיסה, תודפס משני צדי הדף, ולעולם לא בגודל המצופה ממנה.
7. כל אזרחי המדינה יעברו למגדלים בפתח תקוה, ראשון או הוד השרון. מי שרוצה צמוד-קרקע יעבור לאזור בנימינה, כפר סבא או רחובות. שמות הערים יבוטלו ויהפכו ל״אזור תל אביב״. המילה "פריפריה" תימחק מטעמי חוסר שימוש.
8. בשבועיים האחרונים של כל אוגוסט, המדינה תצא להשבתה מוחלטת. כל פעילות אפשרית תיאסר בתכלית האיסור לרבות מלחמות ופשיעה. לא יהיו משטרה, צבא וכוחות הצלה, אינתיפאדות יושבתו, קסאמים ייורטו ומשאים ומתנים יוקפאו.
9. והכי חשוב: המדינה תעבור מידית לניהול אג׳ילי. מעתה, כל מה שלא יכול להיכנס לספרינט של שבוע ייכנס לבקלוג ויתועדף מחדש. כל בית יחויב להחזיק קיר ספרינט שבועי עם מטלות. בשעה 07:00 בבוקר יבוצע סטנד אפ משפחתי של רבע שעה בו יחולקו ויפוקחו מטלות היום. לידות יידחו בהתאם לתיעדוף, ספרים ייכתבו בחתיכות, והתקציב יחולק למיקרו תקציב.
10. וראש הממשלה? הוא סך הכל צריך להיות סקראם מאסטר.
פשוט, לא?
76% ממדינות אפריקה גם מכנות עצמן כסטרט אפ ניישן. נבחנת אפשרות שזהו מפלטן של מדינות שאין בהן שירותים מינימליים לאזרחים.
לא פעם דמיינתי לעצמי מה היה קורה לו כל המדינה היתה מתנהגת כמו חברת הייטק. הרי אין שום סיבה שלא, נכון? הכל אצלנו בבועה הקטנה לא פחות ממושלם. לכן החלטתי לנסות לתאר: מה יקרה אם ההייטק היה שולט בישראל. ומה עושה מפלגה ברגע שהיא עולה לשלטון? מתחילה כמובן בניסיונות לחוקק חוקים. אלו עשרת החוקים הראשונים שיחולו על מדינתנו הקטנה בשנייה שהיא תהפוך למדינת ההייטק (הערה: הטקסט משתמש במונח "אזרח" בלשון זכר, אך הוא חל כמובן על אזרחים מכול המינים והסוגים).
1. מכוניות יינתנו לכל אזרחי ישראל, ורק בשני צבעים: לבן או אפור. כל שלוש שנים תוחלף לכל אזרח מכונית, ומכל אזרח ייגבה מס ליסינג. הדלק יהיה בחינם, על חשבון הממלכה.
2. כיוון שהעבודה לא תמיד מספקת את כל צרכינו, ולא ממלאת את כל זמננו – לכל אזרח חייב להיות תחביב. אם האזרח לא יבחר תחביב, ייבחר עבורו אחד מהתחביבים הבאים: רכיבה על אופניים או ריצה (אזרח מרמת סמנכ״ל ומעלה יחויב לעשות טריאתלון או מרתון אחרת יודח לאלתר), נגינה על כלי, כתיבה או איור, סקיפר, סאפ ו(איך לא) צלילה. לאזרח יסופק, כמובן, ציוד וגדג'טים במימון המדינה.
3. לכל אזרח יחולק כרטיס סיבוס או "תן ביס". בכל יום עבודה יחויב האזרח להתחבר עד השעה 11:45 ללפחות שלושה אזרחים נוספים ולהחליט על כיוון לצהריים. אם האזרח לא הצליח למצוא כיוון לאוכל ו/או שותפים, עליו ללכת לאחד מחדרי האוכל שיפוזרו בכל בניין בישראל.
4. כל אזרח ילבש תג אישי בעל פס מגנטי. על התג יהיו רשומים שמו, שם העבודה שלו ותמונה שלו מלפני 15 שנה עם הבעה מוזרה שלא ניתן יהיה לזהות אותו באמצעותה. מי שלא לובש את התג לא יוכל לצאת מביתו וייענש בעדכון מערכת נוכחות אותה לא ניתן להבין לעולם.
5. עמדות ציוד משרדי יפוזרו ברחבי הערים לרווחת התושבים. ליד כל עמדה תשב מזכירה שלא ברור מה היא עושה, ושלא תעזו לבקש ממנה לעשות כלום. העמדות יכילו עטי פיילוט, עפרונות, מדבקות בגדלים שונים, מחברות ריקות, דפי הדפסה ומרקרים. יש גם טיפקס אבל הוא תמיד יבש.
6. יבוטלו וייגרסו לאלתר כל המדפסות שמדפיסות בצד אחד. מעתה, כל הדפסה, החל מת.ז. דרך תפריט במסעדה וכלה בכרטיסי טיסה, תודפס משני צדי הדף, ולעולם לא בגודל המצופה ממנה.
7. כל אזרחי המדינה יעברו למגדלים בפתח תקוה, ראשון או הוד השרון. מי שרוצה צמוד-קרקע יעבור לאזור בנימינה, כפר סבא או רחובות. שמות הערים יבוטלו ויהפכו ל״אזור תל אביב״. המילה "פריפריה" תימחק מטעמי חוסר שימוש.
8. בשבועיים האחרונים של כל אוגוסט, המדינה תצא להשבתה מוחלטת. כל פעילות אפשרית תיאסר בתכלית האיסור לרבות מלחמות ופשיעה. לא יהיו משטרה, צבא וכוחות הצלה, אינתיפאדות יושבתו, קסאמים ייורטו ומשאים ומתנים יוקפאו.
9. והכי חשוב: המדינה תעבור מידית לניהול אג׳ילי. מעתה, כל מה שלא יכול להיכנס לספרינט של שבוע ייכנס לבקלוג ויתועדף מחדש. כל בית יחויב להחזיק קיר ספרינט שבועי עם מטלות. בשעה 07:00 בבוקר יבוצע סטנד אפ משפחתי של רבע שעה בו יחולקו ויפוקחו מטלות היום. לידות יידחו בהתאם לתיעדוף, ספרים ייכתבו בחתיכות, והתקציב יחולק למיקרו תקציב.
10. וראש הממשלה? הוא סך הכל צריך להיות סקראם מאסטר.
פשוט, לא?
